...

如果...
我也有这么一个她...
我也会好好的去对待她...
我也会好好的去疼她...
可惜...就像别人说的...
命水不一样...
我知道自己没那么好命...
算了吧...

无奈

有没有那么一个人是真正了解我的？
...
千言万语...
也表达不出我的心里的感受....

我好糟糕...

原来我糟糕到...
那么不被想要...
那么不被接受...
那么不被需要...
那么的不重要...
那么的渺小...
随便的...就能被放弃...
好多人曾说过...
不是不是...
谢谢你们...
还愿意哄我...=]
这个世界...是很现实的...
我明白...如果我真的那么好...
为什么...没人要...?
确实是被推来推去...
我连自己存在的价值...
都快找不到了...
事实...始终都是要面对的...
好不容易...从堕落里...
走了出来...
怎么...现在...
又掉回去了...
好想好想放声大哭...

无所谓...

没做工...休息的一天...
又是这样度过了...
就是在家里...
关在房间...
坐着发呆...
到底怎么了...
一个人...
什么都是一个人...
很怕自己胡思乱想...
很不喜欢去面对...
拼命的去找事情做...
但...我...
也只是希望...
能有这么一个"她"
是理解我的...是接受我的...
是不嫌弃我的...
是在乎我的...
是只属于我的...
想要的很简单...
命运却如此复杂...
究竟...何时...
才能变得不一样...?
至少...
吃饭...有个伴...
嬉笑打闹...有人陪...
电影...能一起看...
走街...能牵牵手...
呵呵...
我有那个资格么...?
对于女生来说...
我算什么...
我想...我真的比谁都清楚...
我只是个惹人厌的家伙...
只会吃醋...
奇怪的怪咔...
一个...有没有出现在别人世界都无所谓的怪胎...
呵呵...
我...都明白...
我...真的不知道怎么面对自己...

...

因果循环...
做错事了...
就会有报应...
我想...
我学会了...
我没恨谁...
因为我没资格...
只是很恨自己...
我不知道我走不走得出...
最重要的时候被放弃...
家人的温暖...
却总是觉得...
少了那一份...
我渴望的关怀...
不是我不知足...
我的心里有人明白么...?
做错事的是我...
我没群里像别人诉苦...
却只能自己在受精神上的虐待...
睡也睡不下...
呵呵...
我想是我活该...
我该死...
割伤在身上会留下疤...
心伤在心里留下阴影...
我真的...很无助...
我真的没资格去向谁求助...
因为我只是个罪人...
如果我有勇气...
我想把一切都从新再来....

....

逗了那么久...
逗了那么大圈...
怎么...最后还是回到了原点...
在家人面前...我可以很坚强...
我能表现出扛得起责任的儿子...
在朋友面前...我可以很开朗...
我来负责逗朋友笑...
因为我在大家眼里我是个ket咔...
在喜欢的人面前...就算再怎么烦...
我还是会做好我该有的责任...
但是...面对着我自己的时候呢...?
我该怎么面对自己...?
总喜欢醉了以后...拿一盆水...
看着自己的倒影...
看着最真实的自己...
因为那都是别人看不见的...
真实的我...一直...都是那么不开心的...
从我明白什么是爱开始...
我就一直有个梦想...
只可惜...我明白到...
那个是"梦"...只能用来"想"...
或许...这就是梦想为什么叫梦想的原因...
"看得见的不一定是真相 真想不一定让你看得见"
是不是说...一直以来...都被别人玩弄在手里...
一次又一次的对别人好...
但我换来的是...一次又一次的伤害...
我所做的...难道...真的那么不值得被...珍惜...?
我真的不知道我该怎么继续走下去我剩下的路...
想了想...真的很想不负责任的...
把什么都放下...就这么离开算了...
18年...总觉得我看见了太多太多...
总觉得...已经累了...
已经...找不到我接下来的意义了...
要我过着规律的生活...
那我情愿不活好了...
睡醒...做工...放工...喝茶...上网...睡觉...
到了明天...
全部又再从新开始...
真的很累...很乏味...
没意义...
明知道自己身体不好...
却还要每天抽烟喝酒...
不是我不自爱...
只是...我宁愿逃避...
我情愿不去面对自己的健康...
情愿不去面对自己的一切...
来让自己开心...
或许这就是"堕落"
但...至少...这样我会觉得比较好过...
真的不明白...自己怎么了...

没有结局的爱

你说你需要人疼...
彼此都在努力...
我们都在为对方改变自己...
到最后...终究还是...
以分开来做结束了...
分开了...我也看轻了很多事情...
原来那么多的人都在讨厌我...
你...佳慧...艳虹...汶颖...
哈哈哈...
我把你当老婆...
我把个个都当妹妹...
哈哈...可惜到最后...
我还是那么惹人厌...
够了...反正人本来就一无所有...
又何必害怕失去...
又何苦呢？
我会学着去面对的...
你总是说我变了...
我...真的变了么...?
我们的感情...好不容易...
我们才在一起...
就这样...你总是一声不吭的丢下我已经3次了...
这一次...我熬得过么...?
回想看看...还记得...
我们在一起度过的日子...
第一次为你庆祝...
第一次哭着求你别走...
第一次为了你抓狂...
第一次为了你...和家人吵架...
呵呵...好多好多的回忆...
有件事...看见的人都会觉得我很可悲...
但是...我长这么大...
你是第一个陪我走到4个月又16天的女生...
以前从来没有过...
谢谢你一直以来对我的包容...
在你面前...我只是犯贱的...
我都知道你已经开始有多不喜欢我...
好吧...既然我那么讨厌...
我也不会那么不识相了...
总觉的...这是报应...
呵呵呵...
做错事了...就该接受惩罚...
如果这就是惩罚...
我不会再逃避了...
我会好好的去面对...
好好的熬下去...
你我...谁都不欠谁了...
好多好多的回忆...
都变成我自己一个人了的...
不再是你我的了...
你要我和你约定...
说...等我娶你...等我为你披上婚纱...
可惜...
不会是我了...
我只是你的包袱...
只是你不会再想去爱的...
我只是你偶尔的需要了...
在你的世界里...
我永远都达不到你的要求...
一段没有分开来做结局的感情...
很难吗...?
还是...我真的不可能会被爱...?
回忆...都总是那么甜...
呵呵...傻傻可爱的你...
总是帮我去了很多外号...
呵呵...我每个都记得...
李某...汪汪...猪...公...铁金刚...
呵呵...怪就怪我太傻了...
去计划什么未来....
原来...所谓的未来...
就是没有未来....
如今...你已经选择离开了...
我已经没话说了...
也只能...自己...偷偷的回忆着...
你我所熬过的那些日子...

第一次在街上的拥抱...
那种感觉...真的很幸福...


第一次我们的全家福...
呵呵...妈妈还总是叫你小媳妇...


躲在parkson的我们...


最后...你留给我的回忆...

谢谢你这4个月又16天以来对我的包容...
谢谢你愿意接受一个那么不帅的我...
谢谢你为我付出了那么多...
我努力的想对你尽起男人该有的责任...
只可惜...你...
已经不需要我了...
谢谢你...给了我那么多美好的回忆...
我会记得我答应过你的一切...

520 520

520...够了...
我快疯掉了...
看着别人甜蜜...
我却不能当着你面对你说...
即使是废不...
我都不能去留言...
更别说指名道姓...
算了...
520...我自己来受好了...
对不起...我又不开心了...

随记

被针对是那么的难受...
居然还被赶了...
为什么总是说我不好...
为什么就是喜欢找我的毛病...
为了什么？？？
我哪里做错了...？
用心去爱...还是我的错么？
谁不会犯错？
我也不知道我在抱怨什么
我也不知道我还有什么资格去抱怨...
算了...低调就好...
我的难过...不会让宝贝看见...
原谅我的沉默...
在你父母眼里我都是一个不被接受的垃圾...
打从我狠下决心好好爱你开始...
我就已经把我的尊严抛开了...
爱你...一切都只要你开心就好...
爱你...一切只要你会好过就好...
你的笑容会是给我最好的回报...
宝贝...5月20日...
我爱你...
希望你会看到...

我的悲伤是如此低调
傻子才会哭闹

这是什么感觉？

为什么...
总觉得...
在一起了...
我好开心...
只是...那种感觉...
也随着回来了...
那种...可怕的感觉...
失眠的滋味...
寂寞的滋味...
那种...让人不安的感觉...
我不喜欢...
想把最好的生活给你...
所以我拼命的做工...
却没时间陪你...
我真的只怕...
到时...给得了你最好的生活...
你却已经是别人的谁谁谁了...
只怕...我能把我最好的给你时...
你却已经离开了...
我还能拥抱的...
却只是你的背影...
不是对你没信任...
只是...我...
真的很不安...我也不知道是不安什么...
或许...在你眼里...我...
是没什么烦恼的...
但是...我的烦恼...
却是多的让人惊讶...
不是不信任你...不把烦恼心事告诉你...
而是...不想让你陪我烦=]
再怎么说...我只想把最好的给你...
因为...你是我最想保护的人><
老婆...和我在一起...
委屈你了...
谢谢你...
还愿意留在我身边...
老婆...我爱你❤

what did i do= =?

shit了咯= =
怎么最近一直得罪到人？
我到底做错了什么= =
真的只是纯粹朋友...
真的没别的意思= =
我真的不是特地去得罪你的= =
或许是我不够醒目= =
但是= =
不是说我要什么什么之类的= =
哎呀= =
怎么最近总是乱得罪人= =
haiz...做人难= =
哎哟喂呀= =
我无言= =
居然是这样子被看的= =
haiz...以后谁都不找好了= =
haiz...找自己女朋友就好= =
真的= =
不然又不知道要得罪谁了= =
haiz...

问题出在哪?

总觉得...
和我在一起...
是委屈了你...
为什么...
你不敢把我们的事...
告诉其他人...?
是不是...我让你觉得丢脸...?
我...真的很难接受么...?
为什么...你妈妈会这么讨厌我...?
我真的想不透...
这个问题...
跟了我好久好久了...
我知道...以前...
是我做错了...
为什么...我总觉得...
我已经完完全全被否定了...?

难耐的日子

音乐配合着我...
酒精麻痹着我...
尼古丁陪着我...
这是怎么了...
一路上...爱过的人...
都离我而去了...
为什么...我总是被遗弃...
我做错了什么...
我累了...我需要一个依靠...
我倦了...我需要一份温暖...
我痛了...我需要一份安慰...
我泪了...我需要一个寄托...
终究是没有...最后都是得自己过...
脸上是笑着...心里却在痛着...
有谁了解我...
我需要那么一段简简单单的爱情...
请别把我的爱当做理所当然好么...
我爱的...终究是不属于我的...
累了...对于一个人的日子...
我怕了...能不能有这么一个女生...
走进我的生活里...
能不能有那么一个女生...伴着我...
能分享我的快乐...能分享我的心事...?

爱过了头

当你哭著对我说你对不起我
原来你和他不只是好朋友
为你打造的王国禁不起诱惑
你装作我会原谅你的选择

谁能够预知的结果
爱从左胸口出走

爱过了头我一个人狂奔怒吼
我没有哭却让汗水给吞没
爱过了头离了出口就只能放手
我给你自由为什麽我双手却在颤抖

你说他比我幽默比我懂生活
你喜欢享受刺激胜过温柔
爱应该尽情挥霍我有胆承受
哪怕会让人堕落也胜过没爱过

谁能够预知的结果
爱从左胸口出走

爱过了头我一个人狂奔怒吼
像只困兽舔著伤口的活著
爱过了头没了出口就只能割舍
我给你自由为什麽我的心却在颤抖

别问我能不能够

像只野兽舔著伤口的活著
爱过了头没了出口就只能割舍
我给你自由为什麽我的心却在颤抖
我没有难过只是爱你比你爱我更多

18-01-11

我把fb关了...
原因只是...
既然...都同意让你走了...
我会让你走的开心...
离开我...是对的选择...
我不会去怨什么...
接下来...要听话...要开开心心...
知道么...?
[老婆]...
既然...不能给你幸福...
我也不想做绊脚石...
你...
走了就别回头了...
[老婆]...
再见了...我爱你...❤

咒你幸福❤

爱情太多雾快看不清楚
距离被晾干越来越坚固
幸福跟不上变心的速度
剩我在角落里一个人哭
我们的沿途你却爱上他的温度
几秒钟就结束
这结局太残酷
只会有你们两个那么满足
这节奏太过仓促 太辛苦太沉重
留下太多的回忆 我自己来阅读
肩膀还有你最熟悉的幅度
而你却无心再眷顾
这结尾太多人哭 太不舍太多痛
你却在那微笑着 看着我不在乎
我点燃爱你最后一支蜡烛
咒你会幸福

是我不会爱

怎么突然间...
好囧...
我爱你我爱你我爱你
我给的料你幸福么...?
你要的...是我能给的么...?
总觉得...我会害你让别人看不起...
对啊...我承认...
我是没比别人帅...
我没比别人温柔...
我没比别人善解人意...
我没别人那么好...
和我在一起...
你会幸福么...?
我是多么的幼稚...
总是无理取闹的要你陪我...
我不喜欢温暖总是忽冷忽热的...
我不希望关系总是忽远忽近的...
我厌倦提心吊胆了...
我想安定下来...
这段感情...是我想太多...
还是...有些事...只是迟早的...?
你的家人...始终是接受不了我...
我希望能正大光明的和你在一起...
我不喜欢...你总是对我说着...
谁谁谁比我好...
谁谁谁...很帅...
谁谁谁...对你很好...
我会吃醋...
每次...你总是开着玩笑说...
你想换掉我...
你可否知道...我听到了...
每次我的心都好酸...
是不是我不够好...?
所以你才会说出这种话...?
今天...却还是把你弄哭了...
老婆...对不起...把你弄哭了...
是我这个猪头不好...
总是75你...你没无理取闹...
你没错...你要的...只是很简单的陪伴...
我知道...是我笨...
对唔住...把你弄哭了...
老婆...别哭了好么...
我真的很爱很爱你...
你知道么...?
但是...现在...我想什么都不重要了...
或许...你看到的字眼...
都是我的冷漠和冷淡...
但是...你可否知道...
电话的另一头...
常常有个猪头为你躲着哭...?
电话的另一头...
常常有个不会珍惜你的猪头想你想到哭..?
嘴硬心软...
我就是这样...
但是...现在...什么都不重要了...
记得...哭完了...
哭过了...好好找个好男生来爱吧...
哭过了...把我忘了吧...
我...不是好男生...
答应你的...我始终是做不到...
我没用到...连100只娃娃都没办法夹齐给你...
是我没用...对唔住...
我爱你...❤
老婆...我爱你...❤

我害怕

我们算是在一起了么?
我担心你会像之前一样离我而去
我害怕...
我承认...我怕了
我真的很害怕...
真的爱我的话...
让我看看我们的爱吧~

什么是感情❤？

究竟什么是感情？
为什么我总是摸不透感情...
为什么就是一直在为感情的烦恼打转？
我真的累了...我不想再这样了
真的很累人....吃醋....
吵架....冷战....时不时又是甜蜜来拨动心跳...
我累了...这一次...我最后一次说了...
你要自由，你去...
请你别回头...请你更别说陪着我...
我很傻...我很笨....
我会当真...不要随便哄我...
哄了...你却做不到...
只会更伤我....
感情永远就是那么无奈....
看见你和别的男生聊得那么开心...
我吃醋...我难过...
我比谁都难受...
明明自己都难受得要死...
却要装出若无其事...
是!!!我是吃醋!!!
那又怎么样...
是我自己没那个本事逗你开心...
是我自己不懂得哄你...
我还吃什么醋...
我还有什么资格去计较...
自己的没用自己要会接受...
即使为你改变的再多...
即使我变得有多么好...
我知道...我还是比不上其他男生...
是我没用...错的是我不是你...

I AM BACK!!!

博客!!!我回来了!!!
闲来没事!!!
玩玩博客!!!
反正闲着也是没事做...
好好地记载一下我的人生经过@@