...

如果...
我也有这么一个她...
我也会好好的去对待她...
我也会好好的去疼她...
可惜...就像别人说的...
命水不一样...
我知道自己没那么好命...
算了吧...

无奈

有没有那么一个人是真正了解我的？
...
千言万语...
也表达不出我的心里的感受....

我好糟糕...

原来我糟糕到...
那么不被想要...
那么不被接受...
那么不被需要...
那么的不重要...
那么的渺小...
随便的...就能被放弃...
好多人曾说过...
不是不是...
谢谢你们...
还愿意哄我...=]
这个世界...是很现实的...
我明白...如果我真的那么好...
为什么...没人要...?
确实是被推来推去...
我连自己存在的价值...
都快找不到了...
事实...始终都是要面对的...
好不容易...从堕落里...
走了出来...
怎么...现在...
又掉回去了...
好想好想放声大哭...

无所谓...

没做工...休息的一天...
又是这样度过了...
就是在家里...
关在房间...
坐着发呆...
到底怎么了...
一个人...
什么都是一个人...
很怕自己胡思乱想...
很不喜欢去面对...
拼命的去找事情做...
但...我...
也只是希望...
能有这么一个"她"
是理解我的...是接受我的...
是不嫌弃我的...
是在乎我的...
是只属于我的...
想要的很简单...
命运却如此复杂...
究竟...何时...
才能变得不一样...?
至少...
吃饭...有个伴...
嬉笑打闹...有人陪...
电影...能一起看...
走街...能牵牵手...
呵呵...
我有那个资格么...?
对于女生来说...
我算什么...
我想...我真的比谁都清楚...
我只是个惹人厌的家伙...
只会吃醋...
奇怪的怪咔...
一个...有没有出现在别人世界都无所谓的怪胎...
呵呵...
我...都明白...
我...真的不知道怎么面对自己...

...

因果循环...
做错事了...
就会有报应...
我想...
我学会了...
我没恨谁...
因为我没资格...
只是很恨自己...
我不知道我走不走得出...
最重要的时候被放弃...
家人的温暖...
却总是觉得...
少了那一份...
我渴望的关怀...
不是我不知足...
我的心里有人明白么...?
做错事的是我...
我没群里像别人诉苦...
却只能自己在受精神上的虐待...
睡也睡不下...
呵呵...
我想是我活该...
我该死...
割伤在身上会留下疤...
心伤在心里留下阴影...
我真的...很无助...
我真的没资格去向谁求助...
因为我只是个罪人...
如果我有勇气...
我想把一切都从新再来....

....

逗了那么久...
逗了那么大圈...
怎么...最后还是回到了原点...
在家人面前...我可以很坚强...
我能表现出扛得起责任的儿子...
在朋友面前...我可以很开朗...
我来负责逗朋友笑...
因为我在大家眼里我是个ket咔...
在喜欢的人面前...就算再怎么烦...
我还是会做好我该有的责任...
但是...面对着我自己的时候呢...?
我该怎么面对自己...?
总喜欢醉了以后...拿一盆水...
看着自己的倒影...
看着最真实的自己...
因为那都是别人看不见的...
真实的我...一直...都是那么不开心的...
从我明白什么是爱开始...
我就一直有个梦想...
只可惜...我明白到...
那个是"梦"...只能用来"想"...
或许...这就是梦想为什么叫梦想的原因...
"看得见的不一定是真相 真想不一定让你看得见"
是不是说...一直以来...都被别人玩弄在手里...
一次又一次的对别人好...
但我换来的是...一次又一次的伤害...
我所做的...难道...真的那么不值得被...珍惜...?
我真的不知道我该怎么继续走下去我剩下的路...
想了想...真的很想不负责任的...
把什么都放下...就这么离开算了...
18年...总觉得我看见了太多太多...
总觉得...已经累了...
已经...找不到我接下来的意义了...
要我过着规律的生活...
那我情愿不活好了...
睡醒...做工...放工...喝茶...上网...睡觉...
到了明天...
全部又再从新开始...
真的很累...很乏味...
没意义...
明知道自己身体不好...
却还要每天抽烟喝酒...
不是我不自爱...
只是...我宁愿逃避...
我情愿不去面对自己的健康...
情愿不去面对自己的一切...
来让自己开心...
或许这就是"堕落"
但...至少...这样我会觉得比较好过...
真的不明白...自己怎么了...

没有结局的爱

你说你需要人疼...
彼此都在努力...
我们都在为对方改变自己...
到最后...终究还是...
以分开来做结束了...
分开了...我也看轻了很多事情...
原来那么多的人都在讨厌我...
你...佳慧...艳虹...汶颖...
哈哈哈...
我把你当老婆...
我把个个都当妹妹...
哈哈...可惜到最后...
我还是那么惹人厌...
够了...反正人本来就一无所有...
又何必害怕失去...
又何苦呢？
我会学着去面对的...
你总是说我变了...
我...真的变了么...?
我们的感情...好不容易...
我们才在一起...
就这样...你总是一声不吭的丢下我已经3次了...
这一次...我熬得过么...?
回想看看...还记得...
我们在一起度过的日子...
第一次为你庆祝...
第一次哭着求你别走...
第一次为了你抓狂...
第一次为了你...和家人吵架...
呵呵...好多好多的回忆...
有件事...看见的人都会觉得我很可悲...
但是...我长这么大...
你是第一个陪我走到4个月又16天的女生...
以前从来没有过...
谢谢你一直以来对我的包容...
在你面前...我只是犯贱的...
我都知道你已经开始有多不喜欢我...
好吧...既然我那么讨厌...
我也不会那么不识相了...
总觉的...这是报应...
呵呵呵...
做错事了...就该接受惩罚...
如果这就是惩罚...
我不会再逃避了...
我会好好的去面对...
好好的熬下去...
你我...谁都不欠谁了...
好多好多的回忆...
都变成我自己一个人了的...
不再是你我的了...
你要我和你约定...
说...等我娶你...等我为你披上婚纱...
可惜...
不会是我了...
我只是你的包袱...
只是你不会再想去爱的...
我只是你偶尔的需要了...
在你的世界里...
我永远都达不到你的要求...
一段没有分开来做结局的感情...
很难吗...?
还是...我真的不可能会被爱...?
回忆...都总是那么甜...
呵呵...傻傻可爱的你...
总是帮我去了很多外号...
呵呵...我每个都记得...
李某...汪汪...猪...公...铁金刚...
呵呵...怪就怪我太傻了...
去计划什么未来....
原来...所谓的未来...
就是没有未来....
如今...你已经选择离开了...
我已经没话说了...
也只能...自己...偷偷的回忆着...
你我所熬过的那些日子...

第一次在街上的拥抱...
那种感觉...真的很幸福...


第一次我们的全家福...
呵呵...妈妈还总是叫你小媳妇...


躲在parkson的我们...


最后...你留给我的回忆...

谢谢你这4个月又16天以来对我的包容...
谢谢你愿意接受一个那么不帅的我...
谢谢你为我付出了那么多...
我努力的想对你尽起男人该有的责任...
只可惜...你...
已经不需要我了...
谢谢你...给了我那么多美好的回忆...
我会记得我答应过你的一切...